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Não seja por isto, as canelas continuam com a canseira. Será que é porque fico tenso e contraio os músculos? - Mas, da canela?
- Doutor estou num tremendo stress. Estou com leseira nas canelas...
Hee, hee, hee! Stress dá dor de estômago, de cabeça, dá insônia, mau humor...Mas, leseira nas canelas?
Saca só o doutor olhando para você...
Já viu como êles tem um olhar específico, do tipo "lá vem de novo...", ou "fala rápido, porque já encheu!". Tem também os que lhe olham e ficam pensando se o seu cheque é frio, ou se você vai dar o beiço, ou se vai chorar miséria e não vai pagar nada...
De fato, de fato, desconfio de médicos. Nem sempre estão certos. E acima de tudo, não estão sofrendo com você.
Sim! Um dia vou inventar uma máquina que liga o cérebro do médico ao nosso cérebro, e daí não vai ser preciso contar nada... Êle vai sofrer direitinho o que você está sofrendo, e, rapidamente, vai resolver o seu problema. Claro, ele não é besta!
Digamos que esta máquina tenha um temporizador que dá dez minutos para o médico sacar a solução para o problema, antes que êle mesmo passe a sentir os sintomas. Garanto que o atendimento ia melhorar duzentos por cento, trezentos, ou quem sabe, quatrocentos mil por cento! - Em dez minutos ter o problema resolvido! Agora, caso não saque durante o tempo regulamentar, o sujeitinho começa a sentir os sintomas. Quero ver!
Na segunda versão de nossa maquineta, o médico vai ser obrigado a fornecer certificado de garantia. Ou seja, se o problema voltar, êle sente em dobro o que você estiver sentindo! Maravilha! Pensa num médico em uma reunião do Rotary Club (médico adora estas coisas) tomando um uisquinho, quando derrepente, fica branco, leva as mãos à barriga e dá de gritar!
- Quem mandou dizer para a paciente que o parto não era para hoje!
Se lhe passa antibióticos, ele não pode beber. Se for um laxante, vamos ter a certeza de que todas as vezes em que formos ao gabinete portugues de leitura, ele também estará em algum gabinete, tendo espasmos inconvenientes. Que maravilha!
Na terceira versão da máquina milagrosa, caso você tenha disposição financeira para tal, será possível contratar alguém para sentir os seus sintomas (sem esquecer o médico, é claro!). Assim, o fulano, muito bem pago, fica lá encrencando com o médico, enquanto vamos às compras. Ótimo, hem?
Tabela de preços:
- Dor de dentes sem canal - Quinhentos
- Com canal - Novecentos
- Apêndice supurado - Milhão e meio
- Dor nas costas - Duzentos e cinquenta
- Gripe - Cem mil por dia
Este vai ser o negócio do século vinte e um!
Sado-masoquista vai ser o perfil mais procurado no mercado de trabalho. Presidiários vão se oferecer, em troca da redução da pena. Os puxa saco vão estar por aí se jogando nos braços dos figurões, implorando para sentir sua ressaca.
Vai haver até bolsa com todas as cotações:
- Vendo vinte dores de cabeça a noventa.
- Pago setenta e cinco!
- Está muito baixo! Vai a oitenta e tres?
- Que é isto, colega! A procura anda muito baixa!
Em véspera de carnaval, a cotação para ressacas vai estar altíssima! Porque para certas coisas, não é preciso comer pena de pavão para adivinhar o futuro: Vai ter gente estocando ressaca durante o ano inteiro!
E a auto-transfusão, hem? - Programe a sua dor! Vai arrancar um dente? Sinta a sua dor aos poucos! Faça dez sessões de quinze minutos cada, e depois não sinta nada durante a extração!
Agora, se este negócio de dor alheia viciar, o mercado estraga:
- Me dá uma dor de cabeça, pelo amor de Deus!
- Olha aí cara, tô afim de experimentar uma apendicite supurada!
- Tá cum nada, bicho! Experimenta hemorróida, que dá o maior barato!
- Diarréia está em falta. Serve cólica menstrual?
Vai ter especialista em todas as áreas:
- Aconselho o Astrogildo. Ele é muito bom de pedra nos rins. Quanto maior, melhor. O cara ganhou até campeonato nos States!
- Tenta a Lourdinha. Largou desse negócio de enxaqueca, e só está trabalhando com bronquite asmática.
Vai ter agência de corretagem:
- Aguarde um momento, por favor, pois estamos com todas as dores ocupadas...
- Olha amigo, com este negócio de lombalgia, nós não trabalhamos. Não dá para o senhor ter um ataque de apoplexia, ou um estadozinho de ausência, por exemplo?
Infelizmente, a minha máquina só não vai ter cura para dor de cotovelo...
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