O Pêlo

Primeiro dia:

Passei o dia grilado. Não consegui trabalhar direito, não tive concentração nenhuma, e fui obrigado a enrolar o chefe, porque não houve maneira de terminar o relatório prometido para hoje. O dia se arrastrou, enquanto eu me desesperava para voltar para casa e para ver se era verdade o que havia descoberto de manhã:
- O pêlo!
Hoje nasceu um pêlo novo em minha barriga. Descobri enquanto tomava banho, logo depois que acordei.
- Um novo pêlo – Mas que pêlo!
Enfim, chegou a hora de ir para casa.
Fui logo para o banheiro. Tirei correndo a camisa e ainda estava lá...
É mais grosso e mais cheiro do que os outros. Este pêlo é mais atrevido!
Ainda não é muito grande, mas já se contorce para cima, como se fosse uma ereção. Acho que ele tem cem por cento de testosterona.
Vou dormir agora, e espero que durante a noite o desinfeliz desapareça ou passe a ter um comportamento decente, virando um pêlo como outro qualquer...

Segundo dia:

Ele ainda está lá!
- Pior, está mais preto e mais ereto do que ontem. Os outros pêlos parecem pelinhos perto dele. Não passam de uma penugem vagabunda!
Tentei tirá-lo com uma pinça, mas não consegui. Só de chegar perto, começa a doer desesperadamente. Forcei a barra, mas quase desmaiei quando dei a puxada. Não dá mesmo!
Tentei com a tesoura.
- Nem pensar! Foi só abrir a tesoura e o pêlo começou a dar uns avisos que me deixaram com ânsia de vômito. (não dever ter olhos este pêlo, mas que me olha, me olha sim! – É meu inimigo, e não está aí a toa, porque ninguém nasce a toa, nem um pelo!).
Quem conhece mesmo sabe que os pelos são coisa harmônica mesmo quando não são muito queridos como é o caso de bigode em mulher, no nariz da gente, ou na orelha.
Mas, todo pêlo tem caráter, e diz a que veio. Um pêlo do sovaco, por exemplo, é fino e comprido. No saco, ele é um cruzamento de pentelho com cabelo.
Ninguém espera encontrar um pêlo fino e liso no meio dos pentelhos, não é? Pentelho que é pentelho é feio e mais para o enrolado. E se nasce um fio de cabelo no meio dos pentelhos alguma coisa está errada!
Pois é. Este pelo está errado. Tem alguma coisa! Vou esperar e, sorrateiramente, observar...

Terceiro dia:

- Nasceu outro, meu Deus, nasceu outro!
Estou lascado mesmo! Será que isto é uma invasão de alienígenas? Será que é esta a forma de dominar o mundo? Mas, através dos pêlos das pessoas?
- Sanguessugas! Chupins! Filhos da Puta!
Porque estes pêlos, definitivamente, são alienígenas! Olha só a cara deles! Estão me desafiando!
- Puxa vida, são iguaizinhos! Um parece o filho do outro – O pelinho e o pelão!
- Cruz Credo!

Quarto dia:

Agora, já não são mais dois. São dezenas! Começam a me tomar a barriga toda, como soldados em formação. Confesso que às vezes me fascina a perfeita distribuição ao longo de filas e colunas tal como se tivessem sido mesmo plantados.
As pontas começam a se bifurcar e agora tenho a mais absoluta certeza de que são alguma coisa diferente de um simples pêlo. Alguém ou alguma coisa os colocou aí.
Estou usando uma camisa mais larga e de tecido mais grosso para que ninguém note que eles estão aqui. Sinto-me estranhamente calmo e conformado.
Será que eles estão agindo de alguma forma em meu cérebro, deixando-me clamo assim?

Quinto dia:

Hoje consegui fazer todo o meu trabalho e até adiantei um pouco. Minha cabeça está mais clara do que nunca. Vou levar algumas sugestões ao Superintendente, já que o meu chefe não as aceitou.Os pêlos continuam a aumentar de quantidade, e já passaram a ocupar toda a minha barriga. Já não me importo muito com isto e até voltei a usar minhas camisas normais. Notei um olhar espantado de minha secretária ao olhar para minha camisa entreaberta, mas senti que ela ficou até um pouco excitada...

Sexto dia:

O Superintendente adorou as sugestões, e me convidou para um almoço com o Presidente. Foi muito interessante porque lá pela sobremesa eu já estava discorrendo sobre estratégias competitivas, sobre a inserção da empresa no mercado internacional, enquanto o Presidente fazia anotações o tempo todo.
Durante o cafezinho o Superintendente informou que tinha que se licenciar temporariamente e o Presidente, de imediato, de designou como interino. Acho que a minha primeira providência será demitir o meu antigo chefe...
Quando cheguei à noite em casa, fui olhar os pêlos novamente:
- Começam a me tomar o peito e a descer pelas pernas. Os antigos pêlos desapareceram por completo nestas regiões. Pentelho, nem pensar! Tudo é o mesmo negrume de pelos curtos, bem organizados, e com as pontas bifurcadas.

Sétimo dia:

Hoje decorreu tudo normal, a não ser porque depois do trabalho tive que passar num motel com minha secretária.
Depois daquela olhadinha inicial, ela se interessou cada vez mais e não tive jeito senão o de desabotoar a camisa no escritório e lhe mostrar a minha barriga e peito peludos.
- Ela desvairou! Assim, não tive jeito senão o de ir para um motel com ela. É claro que transamos e esta foi a melhor trepada de minha vida. O meu vigor aumentou exponencialmente e só consegui parar quando ela se declarou exausta e pediu-me para levá-la para casa.

Oitavo dia:

O Superintendente não vai voltar mais. Qualquer coisa tipo exaustão, ou estafa, sei lá! O Presidente, para o meu espanto, pareceu até feliz com o fato...
Aliás, ele não me larga mais. É bem verdade que venho tendo muitas idéias, e ele parece deslumbrado com isto. Hoje de manhã, alterei todo o processo de trabalho da empresa e imediatamente começamos a sentir os efeitos, com a produtividade aumentando a olhos vistos. O Presidente parece até estar usando óculos de grau porque o tamanho dos olhos, principalmente quando olha para mim, aumentou muito!
Estou um pouco preocupado porque os pêlos começaram a assomar por cima da gola da camisa, e já começam a subir pelo pescoço. Algumas pessoas já andam olhando e eu não sei que efeito isto pode ter na minha posição dentro da empresa.

Nono dia:

A estória dos pêlos se espalhou pela empresa! É engraçado, mas as pessoas parecem até gostar mais de mim por isto.
Hoje o Presidente resolveu me levar ao Conselho Administrativo do grupo que controla a nossa empresa. Resolvi, de sopetão, fazer uma palestra sobre conglomerados, fusão de empresas, e propus uma nova organização para o conglomerado, que foi imediatamente aceita. Por votação unânime, fui eleito para o cargo de Vice-Presidente do Conselho.
As secretárias resolveram fazer uma festinha para mim na empresa. Conversa pra lá, conversa pra cá, terminaram me fazendo abrir a camisa e todas elas passaram a mão em meus pelos. O resultado é que tive que voltar ao motel e, desta vez, com meia dúzia delas. O fato de eu ter dado conta do recado não me impressionou. Pensando bem, até que ainda dava para ficar lá mais um pouco...
Os pelos continuam a se espalhar, e parecem querer me tomar o corpo todo!

Décimo dia:

Hoje de manhã fui eleito Presidente do Conselho Administrativo. O meu novo subordinado, meu antigo Presidente, parece mais feliz do que surpreso com isto.
Graças a Deus, ninguém parece se incomodar com o fato de que agora eu só consigo trabalhar com um cacho de bananas do lado...