Os Pilantras John and Mary preparam vingança contra a pobre da Baby Ruby

Os dois estavam leléu da vida com a velha Ruby, não só pela pendenga velha, mas pelo que estava a boa velhinha aprontando no mercado dos surfistinhas.
(para quem não acompanha a novela, surfistinha é a pessoa que só dá se receber.
- Adeptos da política brasileira, manja?)
Pois bem, alojados no seu loft em Manhattan, porque bandido esperto mora longe de onde possa ser assaltado, discutiam as retaliações viáveis:
- Acho que o plano bê é o melhor... Dizia John enquanto rolava os gelos em seu copo de uísque.
- Que plano bê?
- Sei lá! Se o plano original não está dando certo, a gente tem que ter outro, né?
Mary torceu o narizinho arrebitado, e olhou, já meio irritadinha para o mano:
- Que plano bê, otário? Nós não temos plano bê nenhum!
- Você sempre teve planos! Você sempre teve saídas, desde daquele rolo na casa da bruxa! Como é que não tem plano bê agora?
- Nem bê, nem cê, nem dê! Estou completamente desconcertada! A ousadia desta Ruby é desbundante.
O dedo de John congelou-se dentro do copo.
- O quê? Você não sabe o que fazer com esta véia desgraçada?
- Claro que sei – matá-la!
- O como é que não tenho a menor idéia, completou Mary.
- Ora, um tiro entre os olhos não seria nada mau...
- John, você continua o mesmo Joãozinho que caiu no papo da bruxa Ruby, com aquela estória de docinho. Como é que você acha que iríamos atravessar o exército de capangas da velhota?
- Um homem bomba disfarçado de rabino?
Desta vez, quem congelou foi a Mary:
- Não posso acreditar que você tenha dito uma imbecilidade destas!
- Mas no oriente médio funciona! Quem sabe funciona médio aqui também?
Subitamente consciente de que seu dedo já estava ficando azul dentro do copo de uísque, John já ia tirando de dentro do copo, quando Mary interveio:
- Não senhor! Vai ficar com o dedo aí no gelo de castigo, para parar de falar besteira!
- Mas Mary...
- Fica com o dedo aí dentro, ou vai ter de colocá-lo em um lugar que você não vai gostar, falou?
- Mas esta sua idéia da bomba não é má... continuou. E do homem bomba também não... Nós só temos que explorar esta fraqueza dela de querer comer carne humana, e mandar um cadáver com uma bomba nas tripas... Quando a véia for comer, buuummm!
- Mary?
- O que é?
- O meu dedo está duro e ficando preto...
- Está bem. Agora enfia lá que é bem quentinho.
- Mas Mary, e minhas hemorróidas?
- Ótimo! Vai congelar tudo! Chama-se de método criogênico...
- Vê como sou boa com você? Vou resolver dois problemas seus de uma vez só!
- Mas Mary...
- Cala a boca, e me deixa pensar...
Enquanto John tentava descobrir se era o rabo ou o dedo o que doía mais, Mary foi construindo o seu plano:
- Funciona, eu sei que funciona! Mas mandar um cadáver fica bandeira demais! Já pensou subir um caixão pelo morro, dizendo que é um presente para a Ruby? Tem de ser algo menor...
- Mary...
- O que é, pombas!
- Meu dedo está lá, mas continua doendo, e acho que agora infeccionou...
- Deixa eu ver.
- Croc!
- Aaiiii! Você arrancou o meu dedo! Como é que você faz isto com o seu irmãozinho?
- Besteira, fiz foi lhe salvar de uma septicemia. Genial! E já tenho o que mandar para a velhinha!
- O quê! O meu dedo?
- É, e com um explosivo potentíssimo dentro, daqueles que conseguimos no Paraguai! É só a Ruby dar uma mordida, e bum! – vai a queixada para um lado e a cabeça para o outro...
- Vamos mandá-lo como uma prova de nosso arrependimento. Não era isto que ela queria desde o início – comer os nossos dedinhos?
- Logo o meu? Porque é que você não manda o seu?
- O seu é mais gordinho..