Petardo Cubano

CNN, Urgente!
Fontes da Marinha Americana informaram que um navio espião norte-americano que se encontrava em missão secreta junto à costa de Cuba, e dentro de seus limites territoriais, foi atingido por um petardo de concreto.
Segundo estas mesmas fontes o projetil não provocou o afundamento do navio, mas trazia um combatente que imediatamente começou a surrar toda a tripulação.
Mesmo os marines que lá se encontravam para a sua proteção não escaparam da surra, estando vários deles com escoriações diversas e outros, mais seriamente agredidos, com braços e pernas quebrados.
Somente quando o médico de bordo conseguiu acertar o sexto tiro com anestésico no combatente cubano a situação foi dominada.
Acionados pelos pedidos de socorro, helicópteros de rápido acionamento pousaram na embarcação e retiraram o agressor e suas vítimas.
O navio espião conseguiu se deslocar para a base de Guantamo, onde está sofrendo reparos.
Para a surpresa dos encarregados do interrogatório do tripulante do estranho artefato, descobriu-se que se tratava de uma velhinha de peso avantajado. Os médicos que fizeram o primeito exame na prisoneira avaliam o seu peso em torno de 145 quilos.
Membros da Comissão de Defesa Nacional do Senado Norte-Americano criticam os cerca de sessenta ou setenta tripulantes e marines que tomaram a surra vergonhosa da senhora da terceira ou quarta idade.
Passaremos ao telespectador, a qualquer momento, novas notícias, apesar da dificuldade que o Departamento de Estado - achamos que é de vergonha - está criando para fornecer maiores informações para a imprensa.

A CIA tem diversas instalações em Miami, sendo que uma delas é destinada aos prisioneiros de alta periculosidade, e aos quais ainda não se tem definido que destino dar.
O espaço do sub-solo está dividido em uma área de celas, em salas de interrogatório e um posto de enfermagem para atendimento aos prisioneiros aos quais foi dado tratamento intensivo.
Numa das salas, firmemente amarrada em uma cadeira está uma velha obesa, completamente coberta de fuligem, pó de cimento e detritos de toda a ordem, que olha furiosa e grita para os seus interrogadores, que discutem acalorados:
- Já pensou se Fidel Castro recrutou todas as velhas cubanas e vai lançá-las contra as forças armadas americanas? Já pensou uma centena delas no Iraque? Vamos ter que nos retirar rápidamente, senão vai ser uma desgraceira!
- É, mais eu acho que ela não é cubana coisa nenhuma. Tem mais cara é de brasileira...
- E como é que é cara de brasileira? Essa coisa ruim só tem cara de velha, e está tão suja que não dá para dizer nem a cor dela!
- Eu já morei no Rio de Janeiro, e este xingamento todo com certeza é de lá.
- Se você fala português, então interroga essa megera, porque não estou aguentando nem o mau cheiro. Nossa!
- Está bem... Como é o seu nome?
- Himmler. Ruby Hannibal Himmler, seu animal!
- Calma, minha senhora!
- A senhora já foi anestesiada uma vez, e química não falta aqui não! Tem de todo o tipo, até para lhe deixar doidona, vendo o demo correndo pelas paredes!
- Cruz Credo! Mas porque é que vocês estão fazendo isto comigo?
- Porque? Foi a senhora quem quase destruiu uma embarcação americana, deu um couro em todo o mundo, e ainda vem com essa?
- Eu? Fizeram foi explodir comigo, aqueles desnaturados do John and Mary, e eu voei duas horas naquele pedaço de minha casa, até cair no meio de um bando de caras feias. O jeito foi dar um chega prá lá nos desenxabidos!
- Não estou entendendo nada. A senhora não veio de Cuba?
- Está ficando maluco? Naquela ilha além do Fidel, só tem médico, professor e pobre. O que é que uma empresária como eu vai fazer naquela terra mixuruca?
- Fui catapultada!
- A senhora não vem com palavrão não! Não xinga minha mãe, que eu lhe dou um couro!
- Deixa de ser ignorante, ô zébedéu! Estou dizendo que fui projetada da intimidade do meu lar para o beleléu!
O agente especial, já de péssimo humor, e querendo se livrar do mico logo, tenta ajeitar:
- Tudo bem, Dona Ruby...
- Me chama de Baby, e deixa eu tomar banho e botar uma camisolinha, que eu conto tudo, branquelinho gostoso!
- Olha o respeito! A senhora só me relate os fatos!
- Tudo bem, gostosão. Eu estava na minha casinha no Rio de Janeiro quando mandaram um dedo-bomba para mim...
- Dedo bomba?
- É! Um dedo com MX3 dentro. Mandei o meu negão preparar na na cozinha, e de repente, bumba! Vim parar nesta terra de maluco...
- Mas o MX3 é privativo das forças especiais americanas! Nem o Bin Laden tem isso!
- Hum... Bin Laden... este cara não é de droga nenhuma. Lá na minha terra a gente só não tem tanque porque não dá para andar com aquele trem no meio dos barracos. MX3 a gente compra até em boca de fumo...
- Quer dizer então que a senhora foi vítima de um atentado...
- Fui, e de dedo suicida...
O interrogador, de saco cheio, e já antevendo a mulher reclamando por que ia chegar tarde, resolveu interromper o interrogatório. Gritou pelo carcereiro:
- Sargento, leva a prisoneira para a cela! Mas antes dá um banho de mangueira nessa tranqueira, e vê se arranja um uniforme XXXXXGGGG para ver se esta coisa cabe dentro.
Como tinha falado em inglês, Baby Ruby nem se deu por isso, e só começou a gritar quando arrancaram os seus trapos e meteram uma mangueira de água fria encima.
Reclamou um pouco da bóia sem graça que serviram, mas a cela até que não era aquela ruindade, e dormiu ainda de boca cheia.

Escritório do Pentágono, dia seguinte:
- Senhor, os satélites confirmaram que o petardo veio do Brasil.
- Mas nem programa espacial eles tem!
- Encontramos no petardo vestígios de uma derivação muito mais potente que o MX3 que conhecemos. Segundo a CIA é de origem paraguaia. Lá eles falsificam tão bem, que bolsa Luis Voulton local dura muito mais que a original. Parece que eles são bem criativos...
- Bem, faz a análise química correta e patenteia. Vamos ver se dá pelo menos para fazer um por fora nessa meleca toda!
- E a véia?
- Então também veio do Brasil...
- E agora? O que é que nós vamos fazer com este mico?
- Manda de volta! Mete um vestido meia-boca nela, enfia num avião da Varig, e vê se ele consegue decolar... o negócio é se livrar dela rápido!
O chefão, anda de lá para cá, olha para as unhas (- Tô precisando cortar...), e decide:
- Tudo bem. Classifica tudo de ultra-secreto, faz a véia assinar tudo que você possa imaginar, desde confissões até acordos extra-judiciais, e manda a tranqueira de volta.
- Só quero ver ela sentar numa cadeira daquelas de turista...
- Não perguntei nada! Mande a nossa delicada vovó de primeira classe, enche ela de uísque, e vê se me livra deste problema!
- Tudo bem,chefe! Mas, e a imprensa?
- Mente, pombas, mente! Manda a tripulação e os marines para o Afganistão, diz que foi um meteoro que atingiu o navio, e que era um simples pesqueiro em atividade normal, e que perdeu a rota...
- Putz!
- Vai por mim...

No Aeroporto do Galeão tinha até claque. Parecia um mensaleiro chegando.
- Baby Rubby! Baby Ruby! BABY! BABY!
- Tia, já tem esquema. Não precisa nem passar pela alfândega!
- Falou, negão! Tú até que é bonito, hem? Vou lá para o meu flat da Barra. Bota uma cuequinha vermelha e pinta lá amanhã..
O novo Negão da Baby "Vulcão" Ruby sabia que ia ter uma pedreira pela frente. Mas sempre tinha as vantagens do posto - Ser Negão Objeto até que não iria ser mal...
Mas naquele instante Baby já estava com outras preocupações.
- O que é que eu faço com os pilantrinhas John and Mary? Titia vai ser muito malvada desta vez...

(continua)